Трэш под Новый год. Или почему я не буду пить 6 месяцев.

История дебильная. И та, которая произойти могла только со мной. 
Это травмпункт. 
А это я на кушетке после шести уколов от бешенства. 

Собака довела до слёз.

Даже не знаю, как это рассказать в двух словах. Короче, спасала я как-то собаку, передала ее волонтёрам. 

Сегодня эта волонтёр осыпала меня претензиями, почему я еще не нашла этой собаке дом. Говорила о том, что ее муж выгонит из дому, потому что собака погрызла провода. 

А я, правда, уже всем задурила голову этой собакой. Никто брать не хочет. Я злилась и обижалась, когда мне говорили, что ее надо усыпить, увезти за город и выбросить, и в таком духе. 

Пожаловалась, что не могу взять собаку себе, потому что у меня работа з 8 до 20.00,  два кота. И МАМА!!! Я даже пыталась с мамой поговорить, на…

Всего минус два за четыре дня, но это только пока...

Я год ныла и собиралась с мыслями, как снова влиться в тренировочно-похудетельный режим. 

А оказалось все просто. Надо было прийти к чудо-Диме. Вот тебе и мотивация. 

Он на меня кричит и ругается за то, что я резко взяла и убрала из своего рациона все сладкое. Сегодня купила финики. Я не понимаю себя, чего я разожралась за этот год? 

У меня же все получается. И мне вкусно же и рыбка, и котлетки на пару, и смеси овощные. Гораздо вкуснее, чем какой-то там "Наполеон". 

В зал стыдно приходить без результата. Поэтому в субботу на весах было меньше на 2 кг, чем во вторник. 

А до весны должно быть меньше…

Маянэз можна!

Ну што, учора стартавала ў трэнажорцы. 

Трэнер - мой незабвенны Дзімасік. Ну прыняў, паржаў з мяне, запхнуў на вагі. За 1,5 года зажору і беспарадачнага жыцця з 36 скінутых вярнула амаль 20-ку. ПАЛОВУ, КАРЛ! 

Рэжым харчавання склалі, слёзна прасіў пратрымацца да НГ, каб арганізм перабудаваўся з вугляводнага на тлушчавы абмен. 

І, ведаеце што, перабудова вельмі лаяльная. Салодкае ў выглядзе зефіраў, мармеладаў і горкага шакаладу дазваляецца. У межах разумнага. І ў першай палове дня. 

Другое: аказваецца, маянэз можна. Праўда)) Цытую коўча: "Не душыся ты грудкай, ну вазьмі ты і палі яе маянэзам…

Зорка трэнажорка 3.0

Апошні раз я злавалася на сябе і на сваю вагу ў верасні. Пасля гэтага паспяхова працягвала піць піва, есці чыпсы, частавацца торцікамі. 

Ну атрымала тое, што заслугоўваю. Уся мая праца, калі на вагах было мінус 36 кілаграмаў пераўтварылася ў пшык. 

Я не разумею, што са мной адбылося. Я не разумею, на што ўсё гэта было. Але на фотаздымкі свае глядзець праціўна. 

Вось зноў гэта морда, якая не змяшчаецца ў фота :((( 

Про генеральных и наиглавнейших уборщиц

Ходила я, значит, вчера в одну фирму, у которых туалет один на весь коридор. Ну пошла, а что делать. Защелка на двери не работает. Ну, думаю, ничего же страшного, даже если кто-то и дернет за ручку, ну понятно же, что занято. Не всем. 

За дверью стоит уборщица:

- А кто это тут такой смелый? Вы что не видите, что дверь не закрывается?

Отвечаю:
- И что?

- Кааааак, что? А то, что туалет один на весь коридор! У нас же тут мужчины!!!!!!!! Ни стыда, ни совести!

Я спрашиваю:

- И что тогда делать?

- Как что? Нечего тут ходить! Дома надо в туалет ходить! Вообще уже! Хоть табличку вешай ей богу!  

Очень много секса. Плохого.

Знаете ли вы, что, начиная с 1993 года, каждый год вручается премия за самое худшее описание секса в литературе. Я тут погуглила победителей последнего десятилетия. Наслаждаемся))) 

2019. Тут два победителя. 

1. Миюки прикоснулась к гениталиям Кацуро и почувствовала, будто теребит маленькую обезьянку, скрючившую лапки.

2.«Она горела, и жар был в нем. Он оглядел ее прекрасную черную худобу. В ее глазах промелькнула жадность; как и его собственные, они были полны огня и желания. Сильнее зноя, сильнее тропической жары: вдвоем они оседлали экватор. Они сцепились так, будто это жестокое объятие могло…

История из маршрутки

В маршрутку зашла женщина и спросила, свободно ли место рядом с мужчиной.

А он ей ответил: "Были бы вы помоложе, подвинулся бы" .

Что тут началось))) Все дамы встали на сторону женщины этой, я думала, они этого мужчину выкинут с маршрутки) 

Женщина, правда, не растерялась. И ответила: "Ой, надо вы мне, у меня муж молодой". 

А вы бы обиделись? 

Из серии бывает и такое

Ехала в лифте сегодня. И слышала, как две девахи говорили. Одна такая: ай, я даже расстроилась, что замуж выхожу. Это придется золотое кольцо носить, а я так серебро люблю. 

Сказка о рыбаке и рыбке. Пятничная.

Старик закинул невод в море,
корыто,бабку и избу.
И тихо про себя промолвил:

"В п***ду!"


 
zorka-trenazhorka
107 постов
Последние комментарии
Skazka учора ў 18:28
function li_counter() {var liCounter = new Image(1,1);liCounter.src = '//counter.yadro.ru/hit;bloger?t44.6;r'+((typeof(screen)=='undefined')?'':';s'+screen.width+'*'+screen.height+'*'+(screen.colorDepth?screen.colorDepth:screen.pixelDepth))+';u'+escape(document.URL)+';'+Math.random();}